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Ce qui m’a poussé à dépenser six euros cinquante pour aller voir  De la guerre à part le fait de tester en public mon association inédite veste Yves Saint Laurent vintage et  chaussures de drag queen était bien sur l’idée extatique de pouvoir contempler pendant une heure trente sur grand écran l’intello névrosé des intellos névrosés, le plus excitant des hypokhâgneux de quarante cinq ans : Mathieu Amalric. Rois et reines reste pour moi une sorte de perfection, L’histoire de Richard O avait l’immense mérite de montrer Amalric à poil et en action du début jusqu’à la fin du film.

Et bien il est terrible de voir que même lui, le héros fantasmatique par excellence des pétasses intellos, ne peut sauver ce film qui est, comment pourrait-on tourner cela élégamment, une daube.

 Il faut dire tout d’abord que Mathieu Amalric n’est pas seul, et il est plutôt mal accompagné, dans un crescendo de fadeur et d’inutilité on trouve : Asia Argento, Guillaume Depardieu, Clothilde Hesme et la chiantissime nouvelle recrue du cinéma français Léa Seydoux. (les deux derniers noms cités apparaissent dans le Top Ten des actrices françaises à euthanasier qui comporte aussi Virginie Ledoyen et Ludivine Seigner, un article est en cours à ce sujet.) Séparément ils sont déjà difficilement supportables mais ensemble, c’est presque une provocation de la part du réalisateur.

L’histoire -s’il faut vraiment en passer par là- commence quand Mathieu Amalric, cinéaste dans le film, se retrouve une nuit enfermé par erreur dans un cercueil, il ressort bouleversé de cette expérience transcendante et veut retrouver la jouissance de cette nuit sans pour autant « passer [sa] vie dans un cercueil », il le répète trois fois, appréciez amis pétasses la force du propos. Et il a beaucoup de chance parce qu’il tombe par hasard sur Guillaume Depardieu -qui a un mal fou à dire son texte ( pire que Léa Seydoux dans La belle personne ? oui, pire) -et qui accessoirement l’emmène dans une maison à la campagne, sorte de secte pour réapprendre à jouir à l’ère de la crise économique tenue par Asia Argento.

Le film est ennuyeux au possible, les acteurs passent le plus clair de leur temps à  se dandiner sur des musiques insupportables à l’oreille, mimant une pseudo transe seventies.

Le réalisateur essaye tant bien que mal d’intellectualiser tout ça en l’enrobant d’une sorte de rêverie sensuallo-poétique, doublée d’un essai de réflexion  philosophique sur le parallèle guerre/jouissance qui trouve sa justification dans les références au livre « de la guerre » qui courent pendant tout le film.

Pas de scène d’orgie sexuelle qui aurait pourtant pu donner un intérêt au film, en même temps on comprend un peu quand Bertrand( M.A.) refuse les avances de Léa Seydoux qui lui dit quelque chose comme « viens, on va faire l’amour, tu vas jouir bien et fort », ça fait peur d’autant plus que le réalisateur a eu la bonne idée de la faire teindre en rousse pour donner sûrement une aura plus solaire au personnage, finalement c’est plus schwartzkopf que solaire.

Donc pour finir, on ne voit Mathieu Amalric à poil que dans une scène, ce qui ne constitue pas une assez bonne raison pour aller voir le film.

Aude

C’est la fin des vacances et vous avez oublié que le hot-dog de chez Crac-Crac Plage n’est pas un repas, voici quelques règles de rappel à l’ordre…

Leçon n°6 : Ne pas manger mais "déjeuner" ou "diner"

Comme chaque année, c’est la rentrée, vous avez pris du poids à force de vous dorer la pilule sur la plage en vous enduisant d’huile Soleil-cheap achetée au boui-boui près de votre camping, malgré cela vous devez enchainer les déjeuners en terrasse avec vos amis qui n’ont pas pris un gramme et ont un bronzage parfait sans trace de coup de soleil. Tout d’abord, rappelez-vous que l’intello glam’ est toujours l’élément dominant d’un groupe. Puis souvenez-vous que vos amis sont comme vous et qu’ils mentent sur leur poids, que leur destination était Aurillac pendant trois semaines (lieu où la pluviométrie atteint des records chaque été) et que c’est vous qui leur avez offert cette formidable crème hydratante à autobronzant progressif qui donne un hale si naturel. Une fois rassuré(e), souvenez-vous que vous n’êtes plus chez votre Grand’ Tante Gudule, au fin fond de l’Ariège, et que les règles à une terrasse à laquelle nous déjeunons n’y sont pas exactement les mêmes. Nous ne cesserons de nous rappelez que vous n’êtes pas à Crac-crac Plage, et que pour cela vous ne tenterez pas de séduire la serveuse pour avoir une boisson gratuite.

Si vos retrouvailles avec votre ami(e) de cœur se déroulent au restaurant, au moment de la commande, si par malheur l’envie vous prenait de prier le serveur de vous amener une assiette de fromage  – car vous repensez aux fromages du terroir de votre normande Tatie Janou – rétractez-vous immédiatement au profit d’une assiette de charcuterie, car même en pensée c'est un crime contre la bienséance, surtout en présence de votre petit(e) ami(e). De plus, cela sonne mieux et puis vous ne causerez qu’un traumatisme moindre sur votre compagnon/compagne qui ne craindra plus la mort du glamour à sa table. Et si vraiment vous vous sentez nature et décoincé et que vous ne voyez pas le problème –si vous n’avez aucune éducation tout simplement - alors ayez la décence de déposer délicatement avec la pointe de votre couteau un gracieux triangle de camembert sur votre pain aux céréales et raisins secs, et ne pas l'écraser dans la baguette, tentant de vous en faire un sandwich, vous en mettant plein les doigts. Car, non, lécher du bleu d'auvergne collé à son index n'est pas excitant pour la personne en face, qui, en réalité, est obsédée par l'idée que le serveur so gay pense qu'elle sort avec un plouc. De préférence commandez un tartare, un croque-madame ou une salade provençale. Les sonorités vous donneront un air malicieux et vous éviterons de passez pour un goinfre sorti droit de son Auvergne originelle.

Une dernière chose : préservez-vous (ou, du moins, préservez vos amis de l’humiliation) en ne recommandant pas de pain, vous n’êtes plus à la brasserie Les Algues et vous en avez eu suffisamment, c’est cela les bonnes manières.

Essayez toujours.

Ahty & Aude

Leçon n° 4: De la géographie utile avant toute chose

Dieu sait qu'il est vain de savoir situer les villes de la triste province française, leur fréquentation relevant de l'impossible et la France se limitant au périphérique intérieur. Hors de la capitale, avons-nous déjà aperçu un homme ayant le bon goût de porter un prince de Galles? Madame de Sévigné ne notait-elle pas déjà dans sa correspondance que la pauvre Madame de Grignan allait s'enterrer dans un bled une fois sortie de Paris? Nous nous devons donc de savoir nous situer dans Paris seulement. 
Pour autant nous ne pouvons passer pour des touristes dans les vocables dont nous usons car il n'est rien de plus détestables que la terminologie usitée par ces derniers. Qui ose parler du "Quartier latin"? Expression si imprécise! Afin de montrer que, pour nous, Paris relève d'un "espace vécu" (pour repréciser la notion, consulter les ouvrages d'Armand Frémont), nous proposerons à nos amis de nous retrouver dans le "Vè" ou le "VIè", et surtout à Odéon et non Saint-Michel, place de la Sorbonne et non Luxembourg... Car nous savons tous qu'il faut fuir les endroits où la faune touristique - affublée de mini-shorts bariolés et de tongs - afflue. Nous préfererons donc, pour parler repousse-cuticules en tout genre, un café d'habitués rue de Buci plutôt qu'une vulgaire terrasse place Saint-Michel.
Si la connaissance de la géographie extra-muros est une vanité, celle du corps relève de la nécessité car il faut savoir ce qu'est et ou se situe un cuticule. De même, la notion d'espace est primordiale afin que vos favoris, messieurs, soient toujours correctement taillés et que nos sourcils à tous et à toutes trouvent un dessin parfait entre le mont de notre arcade sourcilière et le littoral de notre mèche.

Essayez toujours.

A.