Comment tendre vers ma cheville de pétasse intello...

            La tension entre les deux infinis que sont l'en-soi de l'Intellectuel et l'en soi de la Pétasse est une hygiène de vie qu'il faut absolument tenir car cela est une chose terrible que d'appartenir au commun de l'un d'eux. Voici quelques règles à tenir afin d'y parvenir...



Leçon n°1: "Fais en sorte que la maxime de tes actions soit érigeable en maxime universelle", "Je ne fais pas de fashion faux-pas ne les tolérant pas chez les autres"

Il est nécessaire de maîtriser les deux bibles que sont Les Fondements de la métaphysique des moeurs et le magazine de mode (Citizen K, pour les hommes, of course). Cela permet d'être toujours écrasant que ce soit auprès d'un horrible spécialiste de Kirkegaard aux cheveux gras ou d'une pouffiasse Kate Moss du VIè (arrondissement). Car vous pourrez ainsi montrer aux laids intellectuels qu'il existe un domaine - celui de l'immanence - auquel ils n'ont pas accès et qu'ainsi ils n'appartiennent pas au monde. Quant à votre amie pouffiasse, vous serez en mesure de lui expliquer que la question du port ou non de low boots ne relève pas du domaine de la morale mais de celui de l'éthique; le cas échéant, vous pourrez toujours la renvoyer à l'édition lycée des Fondements...


Leçon n°2: Maîtriser la technique du naturel

Chacun doit savoir que lorsque nous "n'avons pas eu le temps de nous préparer parce que nous étions plongés dans la relecture de quelques lignes d'Aragon", cela doit signifier que l'étape brushing coiffé-décoiffé a duré seulement quinze minutes, application de la mousse invisible comprise. Et que nous n'avions préparé que depuis la veille notre tenue négligée. Être négligé signifiant enfiler votre jean slim basic de la mode avec le pull que vous avez volontairement acheté une taille au dessus parce qu'il est telllement plus sexy ainsi et qu'il serait parfait sur votre basic. Vos chaussures ce jour-là serons bien entendu du meilleur des goûts et s'accorderont parfaitement avec le basic puisque vous savez tout accorder. Il est entendu que la maîtrise de ce look passe d'abord par la maîtrise générale de sa garde robe...


Leçon n°3: De l'élégance et du snobisme intellectuel pour le commun et le prosaïsme et la vulgarité pour la culture

Partons d'un exemple: votre dernier ex n'est pas un "salaud" mais un "en-soi du rêve brisé", cela est tout de même plus élégant et vous passerez moins pour un/une imbécile dont on comprend les raisons de son célibat. De même, votre amie n'est pas "teubée qu'à rien compris au deuxième degré" mais c'est "une petite conne pleine de
prosaïsme embousée dans l'immanence"; on ne dira pas non plus que le "diner était sympa" (le concept de choses "sympas" étant à banir pour aller vers l'extraordinaire) mais on parlera d'une "soirée divine pour le corps et l'âme"; un vernis à ongles n'est donc plus "trop beau" mais "fabuleux", etc.
Il ne faut donc pas rechigner à l'emploi de l'hyperbole et d'un vocabulaire varié, le tout garni d'adverbes finissant par -ment. Le prosaïsme restera reservé aux choses de l'esprit, du type "la théorie de liberté de Leibniz est naze", il sera du meilleur goût d'argumenter votre thèse avec les termes les plus fleuris (ex: "Leibniz, ce con dit que...").
Afin d'acquérir ce langage - que vous emploierez jusqu'au Banana Café dans votre top stretch H&M - il sera bon de revoir les films d'Eric Rohmer ainsi que l'ensemble des épisodes de Desperate Housewifes dans lesquels apparaît le personnage de Bree.


Essayez toujours.

A.