Piqure de rappel

C’est la fin des vacances et vous avez oublié que le hot-dog de chez Crac-Crac Plage n’est pas un repas, voici quelques règles de rappel à l’ordre…

Leçon n°6 : Ne pas manger mais "déjeuner" ou "diner"

 

Comme chaque année, c’est la rentrée, vous avez pris du poids à force de vous dorer la pilule sur la plage en vous enduisant d’huile Soleil-cheap achetée au boui-boui près de votre camping, malgré cela vous devez enchainer les déjeuners en terrasse avec vos amis qui n’ont pas pris un gramme et ont un bronzage parfait sans trace de coup de soleil. Tout d’abord, rappelez-vous que l’intello glam’ est toujours l’élément dominant d’un groupe. Puis souvenez-vous que vos amis sont comme vous et qu’ils mentent sur leur poids, que leur destination était Aurillac pendant trois semaines (lieu où la pluviométrie atteint des records chaque été) et que c’est vous qui leur avez offert cette formidable crème hydratante à autobronzant progressif qui donne un hale si naturel. Une fois rassuré(e), souvenez-vous que vous n’êtes plus chez votre Grand’ Tante Gudule, au fin fond de l’Ariège, et que les règles à une terrasse à laquelle nous déjeunons n’y sont pas exactement les mêmes. Nous ne cesserons de nous rappelez que vous n’êtes pas à Crac-crac Plage, et que pour cela vous ne tenterez pas de séduire la serveuse pour avoir une boisson gratuite.

Si vos retrouvailles avec votre ami(e) de cœur se déroulent au restaurant, au moment de la commande, si par malheur l’envie vous prenait de prier le serveur de vous amener une assiette de fromage  – car vous repensez aux fromages du terroir de votre normande Tatie Janou – rétractez-vous immédiatement au profit d’une assiette de charcuterie, car même en pensée c'est un crime contre la bienséance, surtout en présence de votre petit(e) ami(e). De plus, cela sonne mieux et puis vous ne causerez qu’un traumatisme moindre sur votre compagnon/compagne qui ne craindra plus la mort du glamour à sa table. Et si vraiment vous vous sentez nature et décoincé et que vous ne voyez pas le problème –si vous n’avez aucune éducation tout simplement - alors ayez la décence de déposer délicatement avec la pointe de votre couteau un gracieux triangle de camembert sur votre pain aux céréales et raisins secs, et ne pas l'écraser dans la baguette, tentant de vous en faire un sandwich, vous en mettant plein les doigts. Car, non, lécher du bleu d'auvergne collé à son index n'est pas excitant pour la personne en face, qui, en réalité, est obsédée par l'idée que le serveur so gay pense qu'elle sort avec un plouc. De préférence commandez un tartare, un croque-madame ou une salade provençale. Les sonorités vous donneront un air malicieux et vous éviterons de passez pour un goinfre sorti droit de son Auvergne originelle.

Une dernière chose : préservez-vous (ou, du moins, préservez vos amis de l’humiliation) en ne recommandant pas de pain, vous n’êtes plus à la brasserie Les Algues et vous en avez eu suffisamment, c’est cela les bonnes manières.

Essayez toujours.

Ahty & Aude